Операторский юмор

Здесь мы собрали операторские хохмы, шутки фотографов и всё смешное из мира профессионального киношного юмора.
(Все авторские права на высказывания и шутки - принадлежат их авторам)

Поехали:

Американцы сделали операторскую тележку и назвали её «Dolly» - красиво… итальянцы сделали операторские тележки и назвали их «Sirio» и «Espase» - романтично…в России операторская тележка называется «Гоблин»… - без комментариев.

Анекдот:
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один спотыкнулся, упал. Второй тут же падает рядом:
- Отличный ракурс, а что снимаем?

Начинающая модель пришла на фотосессию. Фотограф ей и говорит:
- Ну, я пока аппаратуру подготовлю, выставлю свет, а Вы раздевайтесь
- А что мне снимать?
- Снимать буду я, Вы раздевайтесь!

Классика:
Солнца нет, солнце есть – диафрагма пять и шесть (5,6).
Отъезд, наезд - слева птичка, справа лес.


Классификация свадебных операторов
:

Бывшие телеоператоры

Этот человек обязательно в свое время работал на каком-нибудь телеканале и был уволен оттуда по причине регулярных запоев. Мужчина в возрасте, снимает всегда с плеча, одет в жилетку с множеством кармашков.
Искренне считает, «что мастерство не пропьешь» и только бывшего телеоператора (и то не каждого!) можно считать настоящим профессионалом.
Щеголяет специальными терминами, особенно напирая на линейный и нелинейный монтаж. Слегка презрительно относится к «свадебной халтуре», терроризируя молодоженов бесконечными телевизионными байками.

Бывшие любители

Это мужчины около тридцати, которые выросли из бывших видеолюбителей. Как правило, где-то работают на серьезной работе и даже в свое время закончили институт. И постоянно при этом снимали и монтировали все подряд на любительскую камеру – такое себе невинное хобби.
В один прекрасный день поняли, что на этом можно неплохо зарабатывать. Покупают себе профессиональную камеру и уходят с основного места работы (самые осторожные – делают свадьбы подработкой на выходные дни). В основном, снимают по знакомству, так как грамотно себя рекламировать не умеют.

Бывшие школьники
Это молодые люди от 20 до 28 лет. Они выросли на Интернете и научились пользоваться цифровой техникой раньше, чем читать и писать. К искусству такая молодежь не имеет никакого отношения – это уже поколение материалистов, для которых хорошо все, что продается.
Они снимают и монтируют так, как модно именно в этом сезоне. Обожают спецэффекты, приколы и всякие новомодные штучки.

Бывшие фотографы
Это профессиональные фотографы, которые решили освоить еще одну смежную профессию и заодно подзаработать немного деньжат. Такие себе специалисты «два в одном». Любимая фраза таких многостаночников: «Хороший оператор – это, прежде всего, отличный фотограф».
Никто из них не признается себе в том, что фото и видео – это абсолютно разные вещи с совершенно разными подходами к делу. Бывший фотограф обожает ненужные аксессуары, например, работает исключительно в перчатках с обрезанными пальцами.


Правила крутого фотографа:
1.Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!
2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про террабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.
4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!
5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «у тебя матрица грязная», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.
6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация», «боке» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!
7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.
8. Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.
9. Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.
10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.
11. Фотофильтры – это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!
12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» - дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» - мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше – «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найти широкоформатный «Киев». Заправлять в него дорогую пленку не обязательно – просто носи камеру с собой.
13.Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче!
14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет – носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что «цифре» до «пленки» далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии.
15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой - заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз.
16. Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.
17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик».
18. Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.
19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.
UPD:
20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.
21. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами.

Если ты станешь регулярно пользоваться этими правилами - все окружающие рано или поздно разглядят в тебе крутого фотографа!


Заповеди монтажёра:
1. Каждый монтажер должен обладать немалой долей здорового пофигизма.
2. Разнообразие эффектов - не повод для оптимизма. Лучший эффект - mix. Самый лучший - стык.
3. Закон самосохранения - в монтажке больше трех не собираться.
4. Первый враг - дырки, третий - пыль, второй - глупые журналисты.
5. Лучшее решение - твое. Но попробуй доказать это, не ругаясь.
6. Аппаратура не дуракоустойчива. Не знаешь - не нажимай.
7. Крепче трекинг держи, монтажер!
8. Самое сложное: научить девушек вставлять видеокассету в магнитофон. Их почему-то это так возбуждает...
9. Ребята, давайте жить иногда дружно.
10. Монтажер - тоже человек: имеет право на обед и перекур.
11. Грязь толщиной более 3-х мм осыпается сама... Вместе с работой.
12. Аппаратура очень любит кофе. Одна кружка, при хорошем раскладе, стоит несколько тысяч долларов. Хотите попробовать?
13. Настоящая важная кнопка - красная. Все остальное - блеф.